Cum te numeşti, Domnule ?
– Petru Popescu.
– Şi ce lucrezi?
– Prepar peşti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operaţii faci?
– Pun pestele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbeşti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbeşti numai cu “P”?
– Pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun rămăşag ca la întrebările mele vei greşi.
– Primesc.
– Pe cât?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci?
– Peşte, păstrăvi, plachie, potârnichi, piftie piperata, pârjoale, pastramă, papricaş, porumbei, pui pane.
– Şi ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Şi ce desert?
– Plăcinte, prăjituri, papanaşi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar îngheţată obişnuieşti?
– Putin profiterol, parfait.
Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei?
– Beau, dar cu moderație.
– Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice.
– Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău.
– Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniștit.
– Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia…
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând și tot la mine se întoarce.
Se întâlnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stânga și joi o iei la dreapta.
Elefantul: – Ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: – Nu.
Elefantul: – Nasol!
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
– Eu am plecat… La revedere pe Vineri…
